El chico que se pregunta si es suficiente para ella,sigue tratando de complacerla pero nunca parece encajar.
La chica que cree que nunca va a ser suficiente para el,sigue tratando de cambiar...y ese es un juego que nunca va a ganar.
Que es lo que nos hace sentir la necesidad de seguir fingiendo?En la vida va a haber momentos en los que te sientas mal y en tu mente las inseguridades parecen tomar el control.Empezamos a mirar afuera de nuestro ser para buscar aceptacion y aprobacion de otros.Seguimos olvidando de que lo que tendriamos que ser siempre:nosotros mismo...tenemos que darnos la oportunidad para eso?Entonces que esperas?

Una charla con una amiga me hizo reflexionar mucho,ella me decia:"si realmente me extraña,no puede mandarme un mensaje,firmarme el muro(facebook),hablarme por el msn,hasta mandarme un mensaje privado?..no se algo!...si tanto dice que me extraña me diria de vernos".Y a medida que me contaba,comence a pensar en todos los millones de intercambios amorosos enviados diariamente via dedos y pantallas,que saltan entre satelites y servidores.Con todo este "texting",envios por correo electronico y la interconexion social,me pregunte,tanto nos preocupamos en mantenernos en contacto,cuando en realidad estamos en peligro de perderlo?

Me acuerdo cuando mi mama me contaba de lo diferente que era todo antes:un chico se encontraba con una chica e intercambiaban sus numeros de telefono..anticipacion construida!Imaginaban la relacion entera antes de que la llamada ocurriera.El telefono sonaba.Se paralizaban los corazones.."hola?"seguido de una conversacion que duraba como dos hora pero se sentia de dos minutos y era examinada entre amigos por dos semanas.Si todo iba bien,se arreglaban para verse.

Ahora cambiamos numeros,pero nos mandamos mensajes en  vez de llamarnos porque esto mitiga los riesgos de temprano fracaso y elimina esos momentos incomodos de silencio.Reducimos nuestro mensaje tambien,lo que antes significaban esas 2 horas de charla,ahora se transformaron en 15 minutos de mensajes de un maximo de 150 caracteres.Ahora la anticipacion construye...ambos lados sobreanalizan cada palabra.Le contamos a un amigo(exagerando): "me dijo que le caigo re bien!...que quiso decir con esto?..que contesto?...eso fue una indirecta? " Entonces escribimos una respuesta al mensaje y la revisamos 10 veces antes del enviarla.Si todo va bien,se arregla para verse.

Les guste o no,la edad digital ha producido un nuevo proceso de "seduccion",por decirlo de alguna manera.Tal vez nos ocultamos detras de un texto digital y correccion ortografica para presentar una versiones superior de nosotros mismos usando estas "menos formas intimas" de comunicacion...pero en realidad,que es lo bueno de esto?

Enviar cosas por twitter o facebook es tambien lo que hace a la diversion.No es nada diferente a mandarle flores a alguien,declaras tu "amor" para que sea visto por todos.A quien no gusta ser publicamente adorado?

Pero la realidad consiste en que nos comunicamos con cada parte de nuestro ser,y hay veces que necesitamos usarlo todo.Cuando alguien nos necesita,el o ella necesita cada parte de nosotros.No hay ningun texto que puede sustituir un abrazo o un beso cuando alguien que queremos esta mal.

No hemos perdido el romance en la edad digital,pero podemos descuidarlo.De ser asi, formas anticuadas de arte toman la nueva importancia.El poder de una carta manuscrita es mayor hoy en dia.Es personal y deliberada y quiere decir mas que un correo electronico o un mensaje de texto que alguna vez va a ser eliminado.Esto tiene una esencia unica.Pero,lo mas importante,es imperfecta.Hay errores en la letra, la puntuacion,la gramatica,y la ortografia que muestra nuestra vulnerabilidad.Y la vulnerabilidad es la esencia de romance.Esto es el arte de ser incalculado,la buena voluntad de parecer tonto,el coraje para decir,"Esto soy yo,y estoy interesado en vos bastante como para mostrarle mis defectos con la esperanza de que puedas abrazarme por todo lo que soy,que es mas importante que todo lo que no soy."

Te estas terminando 2010!la verdad,no me va a costar dejarte,no te voy a extrañar...podria decir que fuiste uno de los peores años de mi vida hasta ahora: rodilla rota y con eso el abandono "obligado" del deporte que mas amo,dejar de ver a personas que estaba acostumbrada a hacerlo todos los dias y aprender lo que es extrañar realmente,grandes desilusiones (dejemos el tema ahi) y con eso grandes cambios en mi forma de tratarme con ciertas personas... en resumen,te me hiciste dificil!deci que soy de las personas que siempre le buscan algo positivo a las cosas,y si me pongo a pensar,de todos los golpes duros que me diste me hiciste aprender y cambiar,no se si positiva o negativamente,pero por lo menos ya no tropiezo con las mismas piedras una y otra vez como solia pasarme...ya sabia mas o menos que ibas a ser un año diferente:empezar la facu,cambiar de ambiente,dejar de ver gente,ser un poco mas independiente,responsabilizarme mas...pero no pense que iban a pasar otros cambios tambien..sin embargo aparecieron nuevas personas en mi vida,volvi a llevarme con otras que siempre estuvieron pero por ahi no las tenia tan en cuenta,desaparecieron otras tantas que pense que iban a estar para siempre,siguen las que realmente van a estar para siempre...y asi me fui dando cuenta de un monton de cosas que antes las dejaba pasar o no queria ver. 2010,hubieses sido totalmente malo si no me dejabas nada a cambio,pero de las peores situaciones mas aprendes,o por lo menos yo lo veo asi...para algo pasan o no?

ahora solo espero un 2011 mejor,donde pueda aplicar todo lo que me dejaste de enseñanza y ver si realmente me quedo todo grabado en la cabeza..espero terminar con un 10 el año,se que este estuve un poco floja con vos,no puse mucho empeño..

me despido,al final,con un abrazo fuerte, un beso,un GRACIAS y un hasta siempre..

Estas harto de las palabras,y no te culpo.Me dan nauseas a veces.Tambien,a decir verdad,me dan nauseas los ideales y las causas.Esto sonara a herejia,pero espero que entiendas lo que quiero decir.
Es muy facil sentirse avergonzado por ideas,y slogans y mitos,que al final dejan a uno vacio,sin ningun resto.Y luego existe la tentacion de gritar mas fuerte que nunca,para hacer aparecer el significado perdido por arte de magia.Pasar por este tipo de reaccion,nos ayuda a estar en guardia para protegernos.Nuestro sistema se queja de demasiada verbalizacion,y tiene razon…
Los grandes resultados no estan en tus manos ni en las mias,solo suceden;es por eso que no tiene sentido construir nuestras vidas en torno a la satisfaccion personal,la cual nos terminara siendo negada,y,despues de todo,no es tan importante.

Si una relacion,cualquiera sea el vinculo,no es RECIPROCA,tarde o temprano muere por negligencia emocional;producto del miedo,o el desinteres.siempre hay uno que sufre y otro que se lo pierde.

What do you do when you know something's bad for you and you still can't let go..
I was naive,your love was like candy:artificially sweet.I was deceived by the wrapping,got caught in your web and I learned how to bleed.I was prey in your bed and devoured completely... 
And it hurts my soul,'cause I can't let go all these walls are caving in i can't stop my suffering.I hate to show that I've lost control 'cause I keep going right back to the one thing that I need to walk away from..

I should have known that I was used for amusement.Couldn't see through the smoke,it was all an illusion.Now I've been licking my wounds but the venom seeps deeper. We both can seduce but darling you hold me prisoner..

I'm about to break,i can't stop this ache,i'm addicted to your allure and I'm fiending for a cure.Every step I take leads to one mistake I keep going right back to the one thing that I need... I can't mend this torn state.I'm in getting nothing in return.What did I do to deserve?the pain of this slow burn.And everywhere I turn i keep going right back to the one thing that I need to walk away from... 

Every time I try to grasp for air,I am smothered in despair,it's never over.It seems I'll never wake from this nightmare,I let out a silent prayer let it be over.Inside I'm screaming,begging pleading no more...

Now what to do,my heart has been bruised.So sad but it's true,each beat reminds me of you.. 

Only thing I need to do is walk away from you..

¿como te animas cuando bailas a desafiar al tiempo?¿como te olvidas de lo que pasa si te estas moviendo?¿como te reis y me mentis?¿como te vas perdiendo?¿como despegas el suelo?¿como transitas el duelo?no di mas y le di noches exoticas a mis ideas neuroticas para poder encontrarte.no hay un consuelo para  el duelo mas que la resignacion,es el dolor o el olvido,y este vacio soy yo.y en nuestros actos mas secretos nos detenemos a pensar,yo anduve algun tiempo muerta....me gusta resucitar.

"Si nunca dije la verdad,fue porque la verdad siempre fue una mentira"..it's human nature

Podes cerrar los ojos a las cosas que no queres ver,pero no podes cerrar tu corazon a las cosas que no queres sentir.

Nada cambia jamas,al menos esa es nuestra forma de actuar.estoy mirando por este camino y todo lo que veo es el dolor.tal vez necesitamos mas zapatos en los pies,tal vez necesitamos mas efectivo y joyas.tal vez necesitamos mas autos y TV.tal vez no sabemos lo que necesitamos,tal vez necesitamos querer solucionar este problema.tal vez dejar de hablar,tal vez empezar a escuchar.tal vez necesitamos mirar este mundo menos como un cuadrado y mas como un circulo.tal vez,solo tal vez,Dios no es injusto.tal vez estaban todos sus hijos y el esta alla arriba.tal vez el nos ama en todas nuestras razas.tal vez el nos odia cuando estamos todos tan racista.tal vez nos ve aca abajo tan egoista que toma este planeta y asi trata de que se derrita...entonces todo cambia,nada permanece igual y todo cambia.si te sentis avergonzado tal vez deberias cambiar antes de que sea demasiado tarde,porque todo cambia,todo cambia.

Si es cuestión de confesar 
no sé preparar café 
y no entiendo de fútbol 
creo que alguna vez fuí infiel 
juego mal hasta el parqués 
y jamás uso reloj 
y para ser más franca nadie 
piensa en ti como lo hago yo 
aunque te dé lo mismo 
si es cuestión de confesar 
nunca duermo antes de diez 
ni me baño los domingos 
la verdad es que también 
lloro una vez al mes 
sobre todo cuando hay frío 
conmigo nada es fácil 
ya debes saber 
me conoces bien 
y sin ti todo es tan aburrido 
el cielo está cansado ya de ver 
la lluvia caer 
y cada día que pasa es uno más 
parecido a ayer 
no encuentro forma a alguna de 
olvidarte porque 
seguir amándote es inevitable 
siempre supe que es mejor 
cuando hay que hablar de dos 
empezar por uno mismo 
ya sabrás la situación 
aquí todo está peor 
pero al menos aún respiro 
no tienes que decirlo 
no vas a volver 
te conozco bien 
ya buscaré qué hacer conmigo..

A veces me pregunto cuando estoy con alguien, "¿que busco?"..el ideal de la mayoria de las personas es el tipico principe en su carroza con caballos blancos,o la princesa dormida en la torre mas alta que solo despertara con el beso de su futuro principe...de hecho yo creci con la idea de que mis "historias de amor" iban a ser tal cual tipico cuento de hadas o pelicula americana.sin embargo hoy pienso que si tus relaciones siguen los pasos de esas historias fantasiosas,estas destinado al fracaso amoroso absoluto,y tengo pruebas de lo que digo!...es por eso que pensando un poco mas,hoy me di cuenta que en realidad busco alguien que me inspire.si si,QUE ME INSPIRE...las personas que me hacen sentir feliz,en compañia,segura y todo lo necesario para que una relacion funsione a la perfeccion son muchas,pero la que me INSPIRA a hacer cosas nuevas,a animarme a querer de nuevas maneras es una sola.esa inspiracion,surgen naturalmente y te llena tanto que te volves adicto a ella,y cuando ya no la tenes mas,te sacude la cabeza el dia entero haciendote arrepentir de la decicion que tomaste algun dia,sea para bien o para mal..en lo que va de mi vida logre "contratar" solo a una persona que logro mi inspiracion mas profunda.sin embargo,con el tiempo,no me quedo otra opcion que despedirla para siempre...y lo peor de todo es que no logro encontrar un reemplazo mejor...

Antes era solo un dicho,un decir,una teoroa que quedaba simpatica invocar,siempre en forma de una frase basica,que todos ya estamos cansados de escuchar pero la seguimos tanto repitiendo como escuchando.en el fondo,nadie nunca le cree bien.hasta que literalmente encarna la teoria,hasta que se vuelve esa oracion personificada,hasta que siente que la gente lo esta leyendo y simplemente puede leer "todo lo que va, vuelve".se puede interpretar tambien como volver a hablar de los ciclos,interminables y permanentemente consecutivos.tambien podemos verlo como la tipica esa de que la situacion se revirtio repentinamente.sea como sea,todos sabemos bien de que estamos hablando.pero seguramente lo entiendan cuando les pase como a mi,que fue sumamente evidente y que podria dar la vida a que esto es cierto.

Reste un beso pero ahora tengo algo que decir...

Quiero que esta semana termine rapido y al pensar en eso me replanteo una gran paradoja:es terrible como la misma sociedad,la cual marca el camino por el cual debemos transitar,las tareas que debemos hacer y todo con lo que tenemos que cumplir,hace que querramos que el tiempo avance,se pase,y no podamos disfrutar de el.Tratemos de disfrutar los momentos de cortos tiempos,tanto como los de ocio,organicemos mejor nuestra vida y relajemonos mas que cuando nos querramos acordar, "esta", se nos habra ido de un soplido...

El nuevo capitulo te aburre.criticas al escritor.todo eso esta tan lejos de lo que leiste una pag antes... entonces pensas que quizas tu libro vino fallado y le faltan paginas.no hay coherencia,si no.sin embargo algo te dice que esta muy bien asi,que mejor que sea asi,que la opcion seria eliminar el capitulo anterior y no en el que estas ahora,y te negarias por siempre,porque no hubo capitulo mas lindo que ese anterior,tan sentido,y a la vez, tan efímero...pero el capitulo nuevo te aburre,entonces volves atras.buscas el anterior.vas paginas para atras.o algo no te lo permite hacer,o quizas la letra sea ilegible,se haya tornado borrosa o muy clarita.o quizas solo veas paginas en blanco,o tal vez solo te lleve a un capítulo todavia anterior,que leiste hace mucho.te despertaste,querido amigo,lo otro fue,pero ya no es,y quizas ahora que lo miras con ojos despiertos; nunca haya sido en verdad.

"Hay personas que no buscan algo lógico, como por ejemplo el dinero. No se les puede comprar ni amedrentar, ni se puede razonar con ellos. Algunas personas sólo quieren ver arder el mundo."

"Ya estoy bien,ya me ordene en mi desorden"...creo que despues de unos 10 pasos para atras,al fin logre avanzar.a veces para darte cuenta de lo que realmente queres y necesitas es necesario hacer las cosas mal y aprender del error.no importa cuantas veces tropieces con la misma piedra,siempre y cuando al final del camino,cuando por fin logres pasar la montaña y llegues a la extensa llanura,te haya servido de algo...la vida esta llena de pidras,posos,lomas de burro,arenas movedizas;tambien de valles floreados que parecen llevarte al cielo,pero terminan en una gran depresion.por alguna cuestion inexplicable ahi estan y la vida nos pone en ese camino,o por que no,nosotros lo elegimos.por eso hay que aprender de cada "lugar" que visitamos,tomar fotos y no rendirnos.tarde o temprano vamos a llegar al lugar que tanto deseamos..que importa cuando?lo que importa es el camino,es lo que al final te va a hacer sentir satisfecho con vos mismo por lograr lo que tanto querias.

hoy siento que voy en contra del mundo,pero no te imaginas lo feliz que me siento por eso.choquemos los 5 si nos cruzamos,intercambiemos miradas y contame con un gesto como la estas pasando...si un dia se me da la gana voltearme y mirar para atras,me juego que vas a estar atras,corriendo agitado,con ganas de alcanzarme

En la primera pagina de nuestra historia,el futuro parecia ser  brillante,pero este se torno oscuro.no se por que todavia me sorprende,incluso los angeles tienen sus propios planes malvados.por otra parte,llevaste las peleas a niveles extremos,pero siempre vas a ser mi heroe a pesar de que hayas perdido la razon.
hay confusion en nuestras voces.en este tira y afloja siempre vas a ganar, incluso si soy yo la que esta en lo correcto.con palabras color violeta y excusas sin fundamentos,esta mal que todas estas peleas sean las que me tengan satisfecha..tal vez soy demasiado masoquista.trato de borrarte pero no tengo el valor ni quiero dejarte,hasta que las paredes se mezclan con el humo y se marchan con todos nuestros recuerdos...cuando ya no hay que maquillar nada,tratamos de componer lo que destruimos.somos dos locos pero sabemos que no importa cuantos cuchillos clavemos sobre nuestras espaldas,ya no nos tendremos el uno al otro...que lastima que no estemos juntos,moviamos montañas,haciamos cosas impresionantes con un grano de arena..pero estando con vos vivo en mi mente retorcida,a tu lado estaba fuera de control.

Dicen que para olvidarte tengo que viajar a Marte,hacer 300 años de terapia y decidir,dejar que pase el mes de Abril,juntar todas las hojas del otoño.dicen que para olvidarte hay que tener en el bolsillo un almanaque sin domingos,un crucero y navegar en un oceano sin mar,tomarse toda el agua de la lluvia.dicen que juntando cuatro patas de conejo con sal gruesa,y repitiendo ante el espejo,voy a olvidar,talvez yo pueda deshacer el nudo que nos ata en este hechizo.dicen que del dia en que te fuiste no hago mas que despedirte inventandome un presente para sentir que estoy haciendo algo por mi,construyo sobre arenas movedizas.Y en realidad,hay cosas que no quiero olvidar,como tus ojos de soledad la tarde que loshice llorar..Si no te olvido,dicen que puede doler mucho mas de lo que duele cuando te tengo en mi memoria,estas aca.

"Es mejor conquistarte a ti mismo que ganar mil batallas" pero otros soldados no pueden renunciar a la lucha y pasan a la clandestinidad para planear la proxima "guerra".pero es el verdadero guerrero quien sabe que la guerra no termina,simplemente cambia,y no puede haber paz mientras las armas esten cargadas y haya un moton de municiones.estas armas pueden ser mortales..

Sera cuestion de tiempo en el cual se tarde en descubrir el sentido de porque tiene que terminar la historia.pero cuando ese momento llegue te vas a sentir feliz,contento y alegre pero de verdad,porque vas a ser libre de las cadenas del amor no correspondido.Y un ciclo habras cerrado,un circulo completo habras dibujado y llegaras al final de tu pelicula en donde no van a haber buenos ni malos,ni finales tristes o felices,solo un final…y nada mas.

Aii que frio me da tu palabra.vos no te haces entender...es una especie jodida la tuya la mia tambien.lo mismo no le puede dar,lo mismo si le dan o le sacan...un minimo de orgullo le debe quedar,o solo un resto de nada.pero me cuesta creer,me cuesta entender...que al pobre tipo no le importa si despues de muerto nadie se acuerda de el...tiene la cara perdida,tiene la mente vendida.ya no se rie de nada...a nadie apena su tono,a nadie mas que a el porque el no piensa en nadie...que no,le digo que no.a la gente como vos,le digo que no...

Y ahora aca estoy.En un periodo en el que me siento muy asi.En el que lo que a otros aflige,a mi me da risa.No,no es que soy cruel y me rio de desgracias ajenas.Me rio de mambos pelotudos.Me rio de las peleas idiotas,de la mala voluntad de las personas,de la necesidad de sobresalir,de las ganas de mostrarse de una forma totalmente diferente a la que uno se supone que es.Carcajeo de las caras de orto permanentes, de los que fingen saber  y en realidad no saben nada,de los que se quieren mostrar buenos con todo el mundo pero se les nota la serpiente.Disfruto situaciones que un tiempo atras me habrian angustiado.Ya no voy a llorar por eso,por el,por ella,por ellos.Ahora voy a reirme.No voy a esquivarlo,esquivarlos.Voy a ir a buscarlos yo para tener otro buen momento.Porque si,porque aprendi a tranformar lo malo en bueno,la mierda en arcoiris.

Me rio,por ahi para no llorar.Pero me rio.Elijo reirme.Me rio de lo que seria para llorar.Me rio y me nutro de eso.Lo miro desde afuera.Ahora y para esto,me gusta ser espectadora.

Es medio bizarro pero hay algo de mi vinculo con el que lo comparo con una dieta.

Amo comer chocolate. Es algo que me llena completamente, de distintas formas. Entonces como sin cuestionarme, hasta que un dia me doy cuenta que hay un sentido en el que no me hace bien. Por ende: dejo de comerlo. Pero un dia vuelvo a caer en eso tan rico. Y si, me incentivaba pensar que hacia como dos semanas que no comia chocolate. Cuando vuelvo a caer ya no tengo ningun incentivo...Y caigo las veces siguientes,y las siguientes.Hasta que saco un incentivo de no se bien donde,y me propongo que aunque el chocolate pase por adelante mio,me saque a bailar y me quiera dar besos;me voy a negar por completo.

“Toda luz tiene su sombra. Las personas aparentemente más sencillas ocultan un mundo en el que suceden cosas impensables. Si por casualidad penetramos en él, nos invade un sentimiento de desconcierto y temor, como quien invade un jardín ajeno.
De repente, nos damos cuenta de que algo que siempre había estado allí nos ha pasado inadvertido. El siguiente paso es ampliar el territorio de duda a los campos colindantes. A partir de aquí, la región de sombra puede llevarnos a lugares nunca imaginados. A fin de cuentas, el reverso de la moneda ocupa la misma superficie que su opuesto.
Puedes descubrir que no sabías nada de quien vive a tu lado, o que hasta hora habías cerrado los ojos para no verlo. Y desearías que esa primera revelación – que ha rasgado la dulce cotidianidad – no hubiera llegado nunca.
Por eso es conveniente, a veces, no querer saberlo todo.”